Uma pequena seleção de vídeos temáticos para logo mais.
Bônus: Maradô jogava pouco…
Cada time tem milhares de integrantes. O campo é uma cidade inteira na Inglaterra. É permitido pegar até um táxi para levar a bola até o gol adversário. Faltas? Não há. As regras podem ser resumidas em uma frase: não vale matar o adversário. Para quem joga o chamado “Royal Shrovetide Football”, o rúgbi é um joguinho de meninas.
Um vídeo do pessoal se matando em Ashbourne:
Do The Fan Manual, via Digg.
Só podia ser fake mesmo a tal pesquisa encomendada pela Editora Ática para medir as torcidas no Brasil. O Marília teria a 72ª torcida do Brasil, e o Noroeste nem aparece entre os 100 primeiros.
Para quem não se lembra, o Gallup dava vitória fácil no voto popular para o republicano George W. Bush no pleito de 2000. Pelo visto, a metodologia dos caras não deve ter mudado muito desde então.
No panteão dos injustiçados pela estatística canalha, a torcida noroestina está ao lado de Al Gore. A ‘verdade inconveniente’ é que somos 350 mil seguidores.
Permitam esse momento um tanto ‘elitista’, por favor, mas preciso invadir a seara do amigo Daniel Buarque:
Morreu, na sexta-feira, o empresário norte-americano Robert Mondavi. O sujeito foi um dos grandes responsáveis pela configuração atual do mercado mundial de vinhos. Se hoje você consegue comprar vinhos bons e baratos – produzidos fora da Europa -, agradeça a ele.
Mondavi foi um dos primeiros a acreditar que era possível fazer melhor que os franceses e os italianos, ainda que sem o mesmo terroir. Em 1976, um evento histórico em Paris viu vinhos californianos de luxo derrotando figurões caríssimos franceses. É mais ou menos o equivalente alcoólico de 92-93-05. ‘Si, se puede’ servido em taças.
Depois do sucesso da Califórnia, ficou fácil fazer cara de enólogo sorvendo bebidas da África do Sul, Austrália, Nova Zelândia e, no caso dos brasucas, Chile e Argentina. Mondavi investiu em todos esses mercados. Sem matar a importância do tal terroir, ele forçou a mão para que se tornasse padrão o hábito de informar o consumidor sobre a casta da uva predominante em cada vinho. É deselegante, mas preciso repetir a construção: se hoje você sabe a diferença entre um Merlot e um Cabernet Sauvignon, agradeça a ele.
Claro, é fácil apoiar a tese romântica do ‘brasileiro honorário’ Jonathan Nossiter, em Mondovino, e culpar o poderio econômico de Mondavi por uma suposta ‘homogeinização’ da cultura milenar do vinho. O filme é ótimo, mas o chororô é falacioso: nós, mortais, compramos vinho ‘globalizado’ no supermercado, mas continua havendo espaço para o produtor pé-de-chinelo de uvas Torrontés em Salta e para o sujeito que herdou uma faixinha de terra na Borgonha e vende garrafas a peso de ouro aos importadores japoneses.
Aos entusiastas do vinho, sugiro um brinde (com uma taça de qualquer Malbec argentino de R$ 14,99 a garrafa) a Mondavi.
Um pouco de cultura inútil que herdei dos meus pais é a mania de analisar desenhos animados como se fossem manifestos políticos ou leituras filosóficas da humanidade. Perdi muito tempo perdido discutindo a irritabilidade do Pato Donald – que sofreria de problemas de ereção – ou mesmo a suposta inveja que levaria o Tião Gavião, homossexual, a querer ferrar a Penélope Charmosa.
A internet é prova de que eu não sou o único demente a gastar fosfato com assuntos de relevância questionável. Encontrei recentemente o recomendadíssimo blog The Journal of Cartoon Over-analyzations, excelente referência para os psicopatas que querem enxergar bestialismo em He-Man e She-ra ou para quem sempre questionou o estranho hábito de se vestir de mulher nutrido pelo Pernalonga.
Meu texto favorito, no entanto, é a análise freudiana sobre o clássico Beavis e Butt-Head, saudoso desenho da MTV. Vale a leitura, por mais que eu discorde de quase tudo o que está ali (explico: na minha opinião, Beavis não é apenas o ‘id’, ele é, na verdade, um gênio reprimido. Um dia ainda escreverei minha tese).Presente para os fãs do desenho:
Do Metafilter, via Neatorama.
Carrie Fisher ‘conta tudo’? Não, o The Sun conseguiu traduzir a ‘putaria das celebridades’ para o público de ‘Star Wars’. A atriz, que vivia a princesa Leia, diz ter tido um caso com Harrison Ford, o então ‘futuro galã’ responsável pelo papel do verdadeiro herói dessa bagaça, Han Solo.
A chamada dos limeys é ótima (só não é a melhor manchete que li hoje graças ao grande Madu, que chamou a atenção para uma obra de arte). Não precisa nem traduzir, mesmo para quem não curte ‘Star Wars’.
Ah, a fantasia sexual mais cliché do mundo geek…
Via Neatorama.
Segundo o The Smoking Gun, a história do sujeito que pagou uma fortuna por um filme “adulto” da Marilyn Monroe com um sujeito é bobagem.
So how could the son of the late informant have possessed an X-rated Monroe film that the FBI documents reveal was the property of the man with the New York City office? And how did the informant provide the FBI with a film he did not have?
A história começa a ficar boa. Ainda vão descobrir que o cara efetivamente pagou o US$ 1,5 milhão, mas recebeu apenas uma cópia mofada de ‘Nunca fui santa‘.
Campanha curiosa liderada pelo pessoal do Gawker. O colecionador que pagou US$ 1,5 milhão por um vídeo de Marilyn Monroe fazendo sexo oral em um homem (até agora, não identificado, mas falam em JFK. Duvido, deve ter sido Joe Dimaggio) já disse que não vai vazar a fita para a internet.
De Paris Hilton pra cá, realmente a decisão é, parafraseando o que diz o blog americano, algo que nossa mentalidade contemporânea não é capaz de entender. Por isso, eles querem que as imagens sejam liberadas, mesmo que não gratuitamente. É a putaria democrática… Ainda mais quando um dos envolvidos pode ser seu ex-presidente assassinado.
